Es ist so wahnsinnig einfach an sich zu glauben, wenn es um Liebe geht. Wenn man weiß, das man eine bestimmte Person so sehr liebt, wenn man weiß, man hat das noch nie so erlebt. Natürlich sagt man immer, wenn man eine neue Person liebt "so sehr wie dich habe ich noch nie jemanden geliebt" - aber das stimmt nicht. Es stimmt auch nicht, das man nur eine große Liebe im Leben hat. Natürlich kann man das sagen. Man kann seinen Partner anlügen trotzdem weiß man irgendwo - die andere Person hat man auch geliebt. Darum geht hier aber gar nicht. Allein die Vorstellung - jemals die Person zu verlieren, die einem alles bedeutet ist ein wahnsinniger Schmerz. Tief in uns wissen wir - nichts hält ewig. Aber wir versuchen es festzuhalten - gegen alle vernunft. Liebe ist der beste Superkleber den es gibt, leider kann man sie nicht im Supermarkt für 99ct kaufen. Und alles Kleben tut er auch nicht. Liebe klebt die Scherben vom Herz wieder ganz, natürlich ist es dann nicht wie neu, es ist gebraucht aber das ist es bei jedem Menschen. Ich versuch immer zurück zu rudern und mich selber davon zu überzeugen, dass alles super ist und das ich nichts ändern muss, weil es ist ja liebe - liebe, liebe. Ja, das kenn ich. Wie oft hab ich schon gedacht, das es ewig ist? Immer wurde ich enttäuscht, warum bin ich mir jetzt so sicher, wieso hab ich solche Angst? Ich hab keine Angst vor dem, was passieren könnte - ich hab Angst vor mir, davor - das ich irgendwann nicht mehr kann. Ich bin so stark, ich kämpfe mit mir selber aber jede Woche, jeden Tag, stirbt ein teil und jeden Tag tut es so sehr weh - es tut so sehr weh zu wissen, das es noch so lange so bleiben wird. So lang und es ist keine änderung in sicht. Ich bin eine Person, die mit ihrem Herzen denkt. Selten höre ich mit meinem Kopf. In der letzten Zeit kommen meine ganzen Freundinnen traurig zu mir uns sagen - es ist vorbei. Und das tut weh. Es tut mir weh. Wie soll ich an soetwas wie wahre Liebe glauben, wenn sich doch alle wieder trennen? Die Paare bei denen ich dachte - wow, die 2 gegen den Rest der Welt. Und ich. Ich sitz hier - und alles platzt wieder auf. Die alten Wunden. Ich kenn das Spiel, ich kenn es nur zu gut. Und selbst die Person die ich mehr geliebt habe als mein Leben hat irgendwann nicht mehr gereicht. Inzwischen ist es nicht nur mein Leben, es ist meine Welt. Ist meine Welt stark genug? - Ich hoffe es.